1月24日。今日の午後2時ごろの現場です。本日も養生中。


コンクリートが随分白く、硬そうになっています。



今日もまた、お隣の犬にほえられました。
毎日やってきて、写真を撮っていく人間は、どうやら犬にとってはとっても怪しい、危険な存在らしい・・・。

お隣の優秀な番犬君、春からご近所になるので、もういい加減に仲良くしてください！

「お前は今頃何をくだらないことをグチグチ言ってるんだ！お客さんはウチだけじゃないのに、菊池さんもかわいそうだ。佐野さんも、菊池さんに押し付けて逃げたくなるのは当たり前だ！」
私と菊池さんとの電話をドア越しに聞いていた夫にそう言われました。

その言葉に、菊池さんは
「もしかしたらご主人は、佐野に対して不信感をもっていらっしゃいますか」と。

・・・不信感。
そう、私が佐野さんに対して抱いていた複雑な気持ち。
それはきっと、不信感。

「いいえ。多分、佐野さんに対して不信感を持っているのは、夫じゃなくて私なんだと思います。でも担当を変えたいとか、ネガティブなものではなく、きっと、もっとわかってほしいとか気づいてほしいみたいなことなんだと思います。」

不信感。そう言葉に出して菊池さんに伝えたことで、私の中の気持ちが、急速に整理できるようになっていくのを感じました。

たぶん、私は、夫にも菊池さんにも、そして佐野さんににも、
「大丈夫だよ。間違っていないよ。」といってほしいだけ・・・。

佐野さんには、最初に「一緒にお家造りをしたい」そう感じた思いが強すぎて、必要以上に依存しているのかもしれない。

佐野さんに対する不信感。そう言葉にすることで、今まで時折感じていた微妙な違和感も、私の中で一つ一つ、急にはっきりしたものになってきました。
夫の連絡にはすぐに返してくるのに、私の連絡はかえしてこないときがある・・・。
菊池さんとの打ち合わせのときに、同席してくれないときがある・・・。
相談したいって伝えたのに、私と話すことを慎重に避けているような気がする・・。

多分これは全部私の思い込み。妄想。
そうわかってはいましたが、それでも、佐野さんに対する複雑な気持ちは、私の中で膨らんでいくばかりでした。

佐野さんに感じる、たくさんのお客さんの存在。
でも・・・、私たちのこと、私たちの家の事だけを考えていてほしい。
私たちのパートナーとして、ちゃんと向き合ってほしい。
本当に、私のわがままなのですが・・・。

翌日の夜、私の携帯電話が鳴りました。
もしかしたら・・・。
でると、菊池さんからでした。

「奥様がとても苦しんでいらっしゃるんじゃないかと思って、佐野から携帯の番号を聞いてかけてしまいました。大丈夫ですか？」

菊池さんの優しい言葉。菊池さんの気遣いを嬉しく思う反面、佐野さんに見捨てられたんじゃないか・・、不安感？悲しさ？虚しさ？自分でもよくわからない気持ちに襲われました。

菊池さんには頼りすぎてはいけない。インテリア以外のことで、菊池さんに負担をかけてはいけない、そう思いながらも、自分自身の気持ちを抑えることが出来ませんでした。

｢頭の中ではわかってるんです。予算にあわせて削るべきところは削らなければならないことは。夫も色々考えているということもわかってるんです。
でも、夫に、結局はお前の作品が作りたいだけなんだろう、って言われたことが頭の中をグルグルまわって。
お家を建てようって決めてから、家族みんなにとって一番のお家を造ろうと思って考えてきたつもりでした。自分の育ってきた環境とか、今の暮らしの中でどこを変えていったら良いんだろうとか、息子をどんな環境でどんな人間に育てていったら良いんだろうとか・・。自分や周りの人の過去と現在と未来に向き合ってきたつもりでいました。
夫も同じように思っていてくれるんだと思い込んでいたんですけど、でも全然気づいていなかったみたいで・・。夫のあまり得意じゃない、連絡を取り合ったりとか、お金以外のことを一生懸命やって、夫のフォローをしてきたつもりだったんですけど、でも、間違っていたような気がします。夫の考えを無視して、一人で調子に乗ってやっていて、ただ夫は言い出せなかっただけなのかもとも思って・・・。」
堰を切ったようにというのはこういうことなのかもしれないと思うほど、一気に菊池さんに溜めていたものをぶつけてしまいました。
どこかで、菊池さんにこれほどのことをぶつけてしまってはいけないと思いながら。

でも、菊池さんは穏やかに聞いてくれて、
「大丈夫ですよ。間違っていないと思います。
今までは、理想とするお家を一生懸命考えてきて、でも、今はそれが少しずつ変わってきてしまっていて辛くなって来てしまっているんですよね。でも、理想とは違ったものになってきているお家とも、今はちゃんと向き合っていかなくてはいけない時期に来てるんですよ。
辛いお気持ちはよくわかります。でも、ここをがんばって乗り越えていって、前へ進まないと。」

そう、理想と違っていってしまう我が家と、向き合っていかなくてはいけない時間。

菊池さんの言葉で、私の中でモヤモヤした何かが、少しずつ整理されていくようでした。

翌日、一通のメールが来ました。私の気持ちをきっと察してくれたのでしょう。
インテリアの菊池さんからでした。

「お家造りをされるにあたりまして、ご主人様との意見の相違に悩まれていることと思います。
確かに施主様はご主人ではありますが、家族全員が楽しく過ごすためのお家です。
ただ、現実としまして予算の都合で削らなければならないところがあったり、なかなか思うように行かない部分が出てきてしまったので、ご主人様も奥様と同様で悩まれていらっしゃるのではないでしょうか。
私は奥様にワクワクした気持ちを持ち続けていただきたいですし、笑顔でお引渡しをさせていただきたいと思っています。
私の個人的な考えですが、主婦の力がなければ家庭は安定しないと思いますし、ご主人様も、奥様がいるからこそ仕事を頑張れたり・・・というように、私は主婦の力はすごいと思います。
佐野も私も、あぶりしゃけ様のお家造りには精一杯協力させていただきますし、あと一歩ですので頑張りましょう・・・・・」

私が何気なく発した「どうせ施主は主人だし、主婦はつまらないですよね」なんて言った一言を聞き漏らさずに、心にとどめてくれたメールでした。

菊池さんは、気づいてくれた。私の辛さを・・・。
急速に菊池さんとの距離が縮まっていくような、そんな感じがしたメールでした。

何度も、何度も読み返して・・・。

菊池さんからのメールは嬉しくて、嬉しくて、その時の私にとっては一筋の光のようでした。
それでも、私は葛藤から抜け出すことは出来ませんでした。

本当に大丈夫なの？私のしてきたことは間違いじゃない？

そして、どうして、佐野さんは・・・。

夫が「ショールームへは行かない」そう言い出していたことは、佐野さんにはこっそり知らせてありました。

ショールームについて平常心を装う私と夫。
そして、何も知らないように、でも注意深く夫に接している様子の佐野さん。

でも、私は一人で葛藤していました。
本当は全部夫の好きなように決めてもらったほうが良いんじゃないか・・・。

INAXのショールームでは夫も私も気に入っていた洗面台ピアラの質感や、収納の深さ、子どもが蛇口まで届くか、そんなことの確認だったのでなんとか済ますことができました。

でも、ナショナルのショールームでは。
もう限界・・・。
夫がこだわっている、玄関照明の機能。
私がこだわっているデザインよりも、きっと夫の思いを大切にしてあげなければいけない。

「菊池さん、玄関照明は夫の好きなものにしておいて下さい。」

でも、夫は決めませんでした。
「オレが適当に決めたら、きっとお前は後悔するだろ。」

もう、本当に私はどうしたら良いのかわからなくなっていました。
四者立会い一ヶ月前なのに・・・・。

「今度、ご相談したいことがあるんですけど。」
帰り際に、佐野さんにそう伝えました。

「ショールームへは一人で行って来い」そういっていた夫が、翌日、実家へ私を迎えにきました。

「やっぱり一緒に行ってくれるんだ」

「だって、お前一人で行かせたら、何をしてくるのかわからないから。怖くて一人では行かせられない。結局、お前は自分の作品が作りたいだけなんだよね。俺のことなんて、どうでもいいんだよ。」

・・・結局は、自分の作品を作りたいだけ・・・・？
私が今までやってきたことはなんだったんだろう。
子どもも夫も私も、家族みんなで快適に過ごすことが出来る家を考えてきたつもりだったのに。
夫には全く伝わっていなかった。

でも、もしかしたら、住みやすい家、快適な家、美しい家。夫が言うように、私はいつの間にかそんな作品を作ろうとする方向へ行こうとしていたのかもしれない・・・。

私のやってきたことは、間違いだったの？

確かにお金のことはあまり深く考えていなかったのかもしれない。それでも、一つ一つ夫にも確認しながら決めていたつもりだった。

「お前がさぁ、白い空間に住みたいって言ってたし、家具との事もあるからと思って何も言わなかったけど、本当はオレはもっと茶色い空間で生活したいんだよ。ちゃんと和室があって、もっと広い家で・・。玄関ドアだって、本当はグレーがいいし。」

夫は、今まで言葉には出さなかったけれど、やっぱり自分の理想とする形があったんだ・・・。
私は夫の本当の気持ちに、今までまったく気づいてあげることが出来ませんでした。

「オレはよくわからないんで」そんな言葉を素直に信じて、私のイメージの中でどんどん決めて行って。

もしかしたら、今からでもすべて夫に任せて、私は身を引いたほうがいいのかもしれない。でも、そうすればきっと私自身が後悔する事になる。これからどうやって、家と、そして家族とかかわっていけばいいのか・・。

もう、私自身の中でグルグルまわって、どうすべきなのかわからなくなっていました。

誰か、助けて・・・。
助けて、佐野さん・・・・。

「我が家に入る設備をすべて確認させてほしい！」そんな私のリクエストに答え、佐野さんは設備を確認できそうな場所を探してくれ、スケジュールを組んでくれました。

実邸2軒とキッチンの入っているモデルルーム、洗面台のあるINAX,玄関照明のナショナル・・・。

「まずは、明日、INAXとナショナルに参りましょう。それから、四者立会いの日程が決まりました。12月16日です。ご都合は大丈夫ですか？」

四者立会いまで、あと一ヶ月。
設備を確認することで、私は今のモヤモヤの中から抜け出すことが出来るの・・・・・。

「お便りコーナーも、玄関造作もまだしっかり決まっていないんですけど、でも、大丈夫なんですか？」
菊池さんからはいくつか案は出してはもらっていたのですが、私のイメージの中でぴったりくるものがなく、そんな中で迫ってくる四者立会いの日にち。

「あとから付ける造作の部分はまだまだ大丈夫ですので、まずは構造や設備の面だけ大体の決定をしていただければと思います」と佐野さん。

「大体の決定をはいいのですが、今、金額ってどれくらいになっているんですか。」
夫の一言に出された金額は・・。
予算の200万円オーバー！

「まずいですよね。どこをどう削れば、200万円をけずることが出来るんでしょうか」そう言う夫に、全員が腕を組み考え込んでしまいました。

削るもの、残すもの・・・。

まず口火を切ったのは佐野さんでした。
「やはりどこかで線引きをしていく必要があると思います。例えば、今しかできないものと、そのうちできるものとか。構造に関係のあることは今しかできないことですし、こういうことはやっておかれた方がいいと思います。」

なるほど〜。

「じゃぁ、玄関造作をやめたら？」と夫。
でも、玄関造作とお便りコーナーだけは、私自身が強くこだわっているところで、どうしてもやめたくないところでした。

「・・・わかった。じゃあ、まず子ども部屋のインテリア小窓。それからキッチンと脱衣室とトイレのタイルもやめます。脱衣室とトイレはクッションフロアにして、あと、カーテンも一度白紙に戻してください。あとは・・・。」
自分自身でも、私の中で何かが切れたような気がしました。
大切に大切に作り上げたものを、一気に壊していくような・・・。
今まで必死になって考えてきたことはナンだったんだろう。
予算に限りがあることはわかっていましたが、言いようの無い虚しさに襲われていました。

翌日ショールームへ行く時間を確認して、家路につくため、私と夫は車に乗り込みました。
無言の車内。

何に怒っているのか、そのときの私にはわかりませんでしたが、でも、夫が私に対して何かを怒っているということだけはわかりました。

「今日はオレは自分の実家に行くから、お前は子どもと一緒にお前の実家へ泊まれ。明日のショールームも一人で行ってくればいいよ。」

もう、何がなんだかわかりませんでした。
私が悪いの？私のせいなの？